|
Śmieszne teksty - strona 3 mniej<< >>więcejRosyjski uczony miał wykonać doświadczenie na muszce. Urwał jej nogę i mówi do niej:
- Mucha idź.
Mucha poszła. Wyrwał nogę i powiedział:
- Mucha idź
Mucha poszła. Wtedy urwał trzecią i czwartą nogę - mucha szła. W końcu urwał piątą nogę i mówi do muchy:
- Mucha idź!
Mucha się nie rusza.
Uczony zapisuje w dzienniku: "Po urwaniu nogi mucha ogłuchła".
Mówi sąsiadka do sąsiadki :
- Chyba Kowalscy się pogodzili? Spójrz jak zgodnie piłują szafę!
- Takiś niedobry dla mnie, Masztalski - mówi teściowa - ale mógłbyś przynajmniej załatwić mi miejsce na Powązkach.
Masztalski oburzony, że teściowa tak źle o nim myśli, pojechał do Warszawy. Wraca na drugi dzień i oznajmia:
- Miejsce mosz załatwione!
- Nie może być! &#; cieszy się teściowa.
- Ino musisz się pospieszyć do środy, bo przepadnie.
Nauczycielskie teksty:
- Ponieważ mamy zaległości, do wojny przystąpimy później.
Kaj i Gerda nie byli ani bratem, ani siostrą, tylko rodzeństwem.
- Nasz syn znowu podbierał mi pieniądze z portfela - mówi mąż do żony.
- Dlaczego myślisz, że to nasz Jacuś? A może to ja wzięłam pieniądze? - broni syna małżonka.
- To niemożliwe, w portfelu tym razem coś zostało...
A co to jest leży na plaży i ma współczynnik inteligencji
- blondynek i pies
Dlaczego blondynki nie jedzą ogórków konserwowych?
- Bo nie mogą wsadzić głowy do słoika...
- Czy spędziłabyś ze mną noc za sto tysięcy dolarów?
- Oczywiście.
- A za pięć dolarów?
- No, co ty? Przecież nie jestem dziwką!
- To już ustaliliśmy wcześniej, teraz tylko się targujemy.
Budzik spełnia wiele czynności ale najczęściej chodzi wraz ze wskazówkami.
Przez step jadą trzej kowboje. Nagle John pyta:
- Bill, ile jest dwa razy dwa?
- Cztery.
John wyciąga pistolet i zabija Billa. Trzeci kowboj pyta:
- Dlaczego go zabiłeś?
- Za dużo wiedział!
Żacy chodzili od drzwi do drzwi i śpiewali, a w zamian dostawali jaja i pokarm.
Syn pyta ojca:
- Tato, czy twój tato był głupi?
- Chyba Twój! malutka');
Co mówi palma do palmy??
- Zapalmy pysia');
Co to jest antykwariat?
Małżeństwo letniego mężczyzny z letnią kobietą.
Ona antyk a on wariat. wujekchocz');
Facet w restauracji zamówił obiad i jadł. Przy pierwszym daniu okropnie chlipał, a przy drugim strasznie bekał. Gdy przyszło zapłacić rachunek, kelner mówi:
- złoty za pierwsze danie + groszy za chlipanie, złote za drugie danie + groszy za bekanie. Razem złote.
Facet daje złotych i mówi:
- Reszty nie trzeba. Za złotówkę jeszcze sobie popierdzę...
W domu milionera dzwoni telefon.Milioner go odbiera i słyszy męski głos:
facet w telefonie:mamy twoja teściową okup za nią wynosi
zł
miliner:A jak niezapłace?
facet w telefonie:To ją zklonujemy dudiada');
Jedna koleżanka żali się drugiej:
- Mój Kazik jest ostatnio jakiś oziębły w sprawach seksu.
- Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga - Ja swojemu tak zrobiłam, to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie, jak jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w czasie stosunku!
Minęły dwa dni:
- Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów.
- Coś ty? Nie zadziałało?
- Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, opier**lił całą kiełbasę z lodówki, a jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek i poleciał do tej suki, Kowalskiej z trzeciego pietra... Sylwusia');
Studio fotograficzne do wynajęcia Kraków |
bezpłatne randki |
bielizna damska |
odszkodowania grupowe | Kupię Volvo S80 |
Pozycjonowanie stron |
części zamienne do spycharek |
Miss Polonia |
Hostessy Warszawa | |